Il sottotitolo "Ogni post, una canzone" è stato miserrimamente abbandonato. A malincuore. Solo che ultimamente i miei ultimi post sono partoriti al tirocinio, dove utilizzano il Mac. Ecco e io mi sento un'idiota perchè non riesco a inserire immagini o video. Comunque questo post, la canzone ce l'avrà, non perchè io abbia imparato a usare il Mac, ma solo perchè sono a casuccia con il mio adorabile e adorato portatile.

Comunque, comunque..pietra sopra su Quell'argomento, anche se dentro di me spero che la teoria di Cinzia sia non fondata, ma fondatissima.

Il problema sta tutto nel chiarirsi la mente obnubilata fino a tre secondi fa con immagini e frasi, quindi una volta tolta la nebbia di frasi e gesti e espressioni tutto sembra più facile. O no? La risposta è semplicemente "Sta gran mazza". Non tanto perchè le immagini si ripropongono e si accumulano, ma per le espressioni e le frasi, che sono un pelo più che belle. Uhmmm. Non so. Strane cose mi passano per le testa, dal nuovo piano diabolico di Cinzia, che per quanto infattibile mi ispira parecchio (eeeeeh, niente), fino al rimembro del milanese pubblicitario (eeeeeh, niente 2). Uhmmmm. Eppure quel cazzo di Kung Fu Panda mi è rimasto in testa. Uffa e non è normale commuoversi tutte le volte che lo sento anche solo pronunciare.

Oggi sarei dovuta andare a Brescia per un'inaugurazione di una mostra. Neve e contrattempi vari hanno fatto saltare tutto. Non che la cosa mi sia dispiaciuta. Avere a che fare nuovamente col bergamasco trapiantato a Brescia mi avrebbe fatto partire la valvola mitrale e poi "At salud Mariana" (come direbbe la Rusty). Meglio.

Ho ripensato al fatto che mia sorella andrà in gita a Madrid. Vorrei piangere e strepitare. Ma eviterò, non perchè non mi sembra il caso, ma perchè non voglio farmi vedere da lei. E ho già pensato di chiamarla più o meno a ogni ora del giorno e della notte. L'ho anche convinta a fottersene. Chè (di solito) quello che succede a Madrid rimane a Madrid e di farsi più spagnoli possibile. Non italiani, non bergamaschi in Erasmus trapiantati a Rimini con amici toscani e nemmeno portogallesi (lo so che si dice portoghesi, ma mi piace di più portogallesi), come fece a suo tempo sua sorella, cioè io. Bene. In compenso le ho detto di sfarsi giù di sangrìa e che se non torna con duemila foto e ottomila regali desde Espana per me, la disconosco. Ottimi insegnamenti da sorella maggiore. Sono orgogliosa di me. Mia madre non credo lo sarebbe. Mia sorella mi ha prima guardato con fare superiore e poi mi fa "Secondo te non ci avevo già pensato?". Ecco appunto, mi raccomando.

Nel frattempo continuo a pigliarmi per il culo dicendo "Pietra sopra, pietra sopra". Ecco ho fatto veramente morire dal ridere.

Poi dici che una non si consola. Il fatto è che è sbagliato.

What a fucking mess...

 

("E.M.I." dei Sex Pistols)

Ho studiato stamattina. Non ho imparato niente perche intanto mi ascoltavo "The white album" e pensavo a "Cosmofobia" che è lì sul mio comodino e che vorrei leggere perchè è bello, oltre ad essere ambientato in una Madrid multiculturale. Vorrei saper parlare meglio e vorrei litigare con uno che mi dicesse "Dejam en paz, cono" così come lo dice Javier Bardem, poi possibilmente risolvere il conflitto facendomi dedicare un quadro o una canzone o un verso di una qualche poesia. Non penso sia cosa semplice, però. Comunque dovrei studiare Storia invece sto studiando gli orari dei treni e arrivo sempre alla solita conclusione. Comunque dovrei chiamare Fili per dirgli di Dublino, ma non ho voglia, magari mi risponde il Maiale e mi sta su. Dovrei anche scaricare dei moduli, ma ho la stampante rotta da mesi e non mi va. Quindi mi ascolto i Beatles. Ma maglietta grigia e maglione nero fanno funerale?

E poi è normale che un quasi trentenne che si accompagna a nane (ma quello è il meno) si iscriva a Facebook e mi chieda di essergli amica?

E poi litigare con un amico che conosco da 9 anni è salutare? Per me sì, perche l'ho sempre odiato e dovevo fare finta mi stesse simpatico perchè stava con una mia amica. Invece è un paesano maiale e pervertito. E quindi bisogna dirglielo, mica tutte apprezzano il suo tono finto filosofico che spara porcate in dolby surround. Lo odio.

Ma se io mi appassiono a CSI poi divento una psicolabile? Hanno dato risposta affermativa. Per me è una cazzata.

Se io canto "Master of puppets" non significa che sia una Bestia di Satana. No, vuol dire che la canto e punto. Non come la vecchia che l'altro giorno ha detto a mio cugino che è un "darkone" perchè aveva la maglia degli Iron Maiden. Ho paura di questa gente che giudica. E sputazza sentenze, per altro non richieste.

E comunque a me gli Iron Maiden non piacciono.

 

( "Like a rolling stone" di Bob Dylan)

 

Oggi ho deciso che voglio fare la fotografa.

Sì.

I massimi sistemi sono oggetto di troppe discussioni.

Certe volte anche non parlare è un problema: si dice troppo e più di quel che si vorrebbe.

E anche non guardarsi vuol dire qualcosa. Ma anche quel sospiro e quel respiro.

La parola non serve, basta un gesto, un cenno e tutto splende.

Evviva.

Ma non capisco comunque.

"Dejame en paz"...

 

("Stay free" dei Clash)

E' strano come in un anno le persone cambino, come io sia cambiata e di come una persona vista per un anno e a cui ho voluto bene (forse anche di più) all'improvviso diventi quasi ridicola, insulsa e sciocca con le sue parole. E' strano come dopo una serata al cinema, solo vedere quella macchina parcheggiata di fronte a casa mia mi metta di malumore, come sentire quel "Ciao Chiaretta" mi faccia venire il nervoso. E' strano pensare alle nostre serate al parco o a casa mia e ora, vedendolo, provare niente. Solo un certo fastidio perchè ho freddo e vorrei andare in casa e ficcarmi sotto le coperte e ronfare sonoramente. Invece lui mi saluta, mi viene incontro e mi ferma per un'ora a parlare del nulla, del lavoro, del freddo e della macchina che deve lavare. Perchè ci siamo ridotti così? Noi, che fino a pochi mesi fa, non riuscivamo a stare senza sentirci o vederci, non riuscivamo a stare senza stare abbracciati? Perchè quando ci vediamo mi guarda con quello sguardo da cane bastonato? Perchè mi deve fare tutte le sante volte la solita domanda "Perchè sei cambiata?"? Io sono cambiata. E meno male. Mi fa delle storie perchè non ci vediamo più tanto. La risposta è la stessa che gli ho dato prima di andare a Barcellona "Bisogna cambiare, e se tu non lo fai, tocca a me". Mi ha guardato sconsolato e lamentandosi del fatto che mi sono presa su per andare a Rimini da Luca. L'avevo lasciato lì senza nemmeno salutarlo. Non ero stata nemmeno male. E quello è stato positivo. E già lì avevo capito che niente sarebbe mai più andato come l'anno scorso. Nessun giro in auto al pomeriggio, nessun film a casa sua e nessuna telefonata a mezzanotte. Mi manca? Non lo so. Da un verso sì, dall'altro è stato meglio così. Lui sa cosa c'era di troppo (diciamo così), ma non ha fatto nulla per modificare la situazione. E spettava a lui. E' strano pensare a lui e non provare niente, se non dispiacere.

 

(Ascoltando "Autumn Song" dei Manic Street Preachers)

Ho voglia di dormire,

ho voglia di mare,

ho voglia di piercing,

ho voglia di cioccolato,

ho voglia di neve,

ho voglia di chiacchiere,

ho voglia di ballare,

ho voglia di sparare stronzate,

ho voglia di maglione di lana,

ho voglia di collo caldo e naso freddo,

ho voglia di blu,

ho voglia di Madrid,

ho voglia di prendere il sole,

ho voglia di coccole,

ho voglia di fare un tuffo,

ho voglia di girare in bici,

ho voglia di torta alle mele della nonna,

ho voglia di aereo,

ho voglia dei Pogues.

 

"Che peccato che tu abbia sempre una risposta così sensata e che io sia sempre così ragionevole da accettarla"  ("Orgoglio e pregiudizio", J. Austen)

 

(Creato ascoltando "Mandolin rain" di Bruce Hornsby)

Ok. Gli esami sono andati. Più o meno bene, ma quelli che dovevo dare sono andati. E sto ritornando a guardare la mia esistenza nell'ottica dello studio e dell'università. Più o meno. Mi piace questa, iniziale, sensazione di stallo, cazzeggio e grattamento di pancia che la mia persona attraversa i giorni successivi un esame. Mi sveglio quando voglio, guardo la tv, cazzeggio ore ininterrotte su internet, vado fuori col mio bolide (=leggi il mio catorcio coi pedali), giracchio con davide nella piazzetta commentando coi vecchietti e le loro rispettive badanti russe il tempo che non è più quello di una volta (te credo..mica siamo in Russia, qui mica si sniffa la benza per superare il trauma del freddo) e mi strafogo di gelato.

Comunque oggi inizio il corso di inglese. Almeno, visto che quella merda della mia amica Elena se ne va in Irlanda per 3 mesi a lavorare, io occuperò il mio tempo, sperando di conoscere gente nuova e di ripassare una lingua che adoro.

  

Più che altro perchè mi da fastidio sapere ogni parola in spagnolo e odio non saper più parlare in inglese (ok, mia nonna è un'altra cosa, ma io volevo essere la figlia illegittima di un qualche inglese, quindi se lo parlo come una cerebrina, come faccio?!).

Più che altro questa mia foga di imparare l'inglese a livelli della Madonna è data dalla mia voglia di provare il Progetto Leonardo, che sarebbe una sorta di Erasmus, solo che qui invece di studiare, si va a fare la schiava in qualche azienda all'estero. E preferisco farmi schiavizzare all'estero (nel mio caso o in Irlanda o in Spagna) che qui. Ma penso un po' tutti. Quindi ho provato anche a cercare un corso di inglese (che ho trovato al Campus)e uno di spagnolo (al Campus c'era, ma non l'hanno attivato per poche adesioni). Tra l'altro per me, fare un corso di spagnolo è come ricevere una mazzata psicologica tutte le volte che sento la cadenza iberica. Non so. L'inglese mi piace, più dello spagnolo, obiettivamente (anche perchè come dice "this ghost dance beat" Paul Weller non lo dice nessuno), però quando sento QUEL modo di parlare mi commuovo sempre un po'. E credo che non sia normale per niente. Soprattutto quando guardo le foto o leggo qualcosa su Madrid il mio stomaco si contorce, come dire "Ma che cazzo ci fai qui in Italia?".

Già che cazzo ci faccio qui? Luca è tornato dalla Spagna. Lo vedo diverso. Gli bastano 10 giorni di Spagna e diventa uno nuovo. Lo rigenera. Ci credo. E mi ha detto che pensava fosse una cotta, pensava che il suo amore per la Spagna fosse passeggero, invece, no, la ama forse anche di più di prima, tanto che ha bacagliato finchè non ha trovato casa con degli spagnoli in Erasmus qui.

E io, ripeto, che cazzo ci faccio qui? Bella domanda. Certe volte camera mia, sto paesone (perchè Parma è questo), sti fighetti e sti maranza hanno iniziato a rompermi. O meglio sto arrivando al livello di saturazione. Forse è per quello che appena riesco piglio e vado. Fino a due o tre anni fa avrei aspettato, avrei risparmiato. Invece quest'anno no. Basta. E' inutile stare qui, tanto la solita merda, le solite merde gravitano sempre intorno e sempre troppo vicino, quindi se capita, vado. Dove? Beh, se riesco a combinare, vado a Dublino dall'Elenuccia e a Tallinn dalla Vale (Ersamus per lei). E se capita piglio su e vado a Malaga dall'altra malata di Spagna (l'Ilaria), quindi ciao.

E allora? Allora attendo. Perchè è questo che sto facendo: attendere. Ma adesso basta attendere. Lo sto facendo da troppo e sinceramente mi sono stufata. Quindi si incomincia a vivere alla giornata. E se a qualcuno non sta bene? Amen, è stato bello, ma la nostra strada insieme si ferma qui. E adesso?

Beh, statemi bene.

La sensazione è strana. Capire che in QUEL senso non lo vedrei mai, ma sentirne la mancanza e sentire la necessità di vederlo per parlare. L'intelligenza non è cosa da tutti. E non pretendo che sia una cosa da me. Mai detto questo. Però in questo caso l'intelligenza è sua. Il problema è che spesso, troppo, mi sono lasciata cadere. Nel senso mentale del termine, ovviamente. Il livello, come dice Luca, è medio- basso? Allora una persona per non rimanere sola si adatta. Spesso capita che uno debba abbassare il suo livello, violentando se stessa e diventando uno che non è. Allora la vita diventa la classica merda, ogni cosa è fatta solo perchè DEVE essere fatta e non perchè si VUOLE farla. E la vita è questo? Si riduce a un dover fare? No. Io voglio poter fare, voglio VOLER fare le cose, senza pensieri e inutili moralismi. Che non significa essere stronzi col prossimo. Ma essere liberi di fare, di dire e di pensare. Non voglio fare della filosofia spicciola. No. vorrei solo che le persone fossero migliori, e non per me, ma per se stesse. Che i miei colleghi di lavoro non tentassero di mettermelo nel culo ogni volta che aprono bocca (come ieri sera, ma almeno ho trovato le palle per rispondere), che le persone che mi conoscono da anni la smettano di vedermi come la Chiara delle superiori, eternamente indecisa e fidanzata con un idiota. L'idiota se n'è andato e anche la Chiara superindecisa se n'è andata e ora non solo è decisa su quello che vuole, ma è stufa di quella gente che la vede solo com'era 4 anni fa. Tutto cambia, nulla rimane com'è. Tutto cambia. E allora solo io devo rimanere com'ero?! Cazzarola. Ero in un modo che se ci penso ora mi vengono i brividi. Sempre in dubbio, sempre in forse. Una cosa è essere prudente, un'altra è essere vigliacchi. E sinceramente mi sono stancata di pensare "moralmente", dire "Ma si forse, può darsi che se faccio così magari nessuno ruga". Ma cosa me ne sbatte se anche la gente ruga?!?!?! Che rughino pure. Io la penso così e faccio così. Se poi deve andare male, come dice Luca, la responsabilità è mia e di nessun altro. Ottimo. Ho iniziato l'anno scorso dopo aver conosciuto Davide. E non so se è per quello che tra noi è andata così. Sicuramente alle superiori non avrei mai fatto quel che ho fatto. Solo che stavo bene, come i sono sentita poche volte. E allora chiuso. Fanculo. Vorrei essere sempre così. Avere la durezza, o meglio la purezza. Nel senso non di verginità o spiritualità (che penso siano altre cose, personali e non sbandierabili in giro). Ma di essere come si è. Essere del livello che si è. Non abbassarsi al livello degli altri. Se si è circondati da idioti, lo si è per due ragioni, o ci se lo merita, o si ha avuto sfiga. Fino a un paio d'anni fa credevo di meritamelo, ora credo che sia solo sfiga. E dopo domenica ne ho le prove. E anche dopo la chiacchierata con Mattia. E quello che mi da più fastidio è che solo persone che conosco relativamente poco e da poco tempo capiscono esattamente come mi sento. Gli amici, o meglio quelli ritenuti tali, non sanno dire altro che "Ma non lamentarti che vai a Barcellona". Ok io vado a Barcellona. E allora? Non è che mi sono grattata la pancia per andarci. Mi sono fatta il culo per tre mesi lavorando dalle 8 del mattino alle 9 e mezza di sera per andarci, litigando con il mondo, vedendo i miei massimo mezz'ora al giorno e senza un giorno di vacanza che si possa definire tale, oltre a studiare alla sera quando tornavo a casa dal  lavoro. E ok, vado a Barcellona. E quindi?! Al ritorno sarà la stessa cosa: gente che non capisce, con cui dico stronzate, ma oltre alle boiate di rito, non si va. Il primo discorso serio da due mesi a questa parte è stato con Luca domenica. E sinceramente mi ha messo tristezza. Non per lui, anzi è stata una mano santa, ma perchè ho capito il livello con cui vorrei avere a che fare e con cui purtroppo NON ho a che fare, se non attraverso telefonate e uscite con lui e con Mattia. E dato il numero di persone che conosco non mi sembra una gran media.

"La sequenza ordinata delle cabine -dipinte a blocchi con tonalità pastello- aveva in sè qualcosa di metafisico e infantile allo stesso tempo: come si trattasse di un paesaggio costruito per giochi per bambini [...] oppure di un assemblaggio ordinato di altri materiali per altri uomini e in questo caso il colpo d'occhio mi sembrò un gigantesco transatlantico arenato sulla sabbia [...]. Ovunque suoni, musiche, luci, imsegne sofisticatissime che si accendevano e spegnevano seguendo un ritmo preciso [...]. Girai per la strada lasciandomi incantare da quel brulichio di segni e di luci e di musiche finchè la sua voce non mi chiamò una, due volte"

P. V. Tondelli "Rimini"

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nulla di nuovo

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che noia

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